现实生活中，有一种婚姻现象常常令人费解：一方明明对婚姻有诸多不满，天天抱怨甚至痛苦不堪，但死活不离婚。
有时，他们把一旁劝解、安慰、支持离婚的亲朋好友的耐心消耗殆尽，自己还困在不堪的婚姻中。
今天，我想介绍一下人际关系中的相互依赖理论，相信大家就能对这样的现象豁然开朗了。
其实如果用工作类比，我们就很容易明白：你不喜欢现在的工作，但这是你目前能够得到的最好工作，所以再不开心也会先忍着；你喜欢现在的工作，但是有人给你提供了一份更有吸引力的工作。你纠结一段时间，还是带着对原老板的万分愧疚投向新工作。
所以，对当下工作的满意度不能单纯预测一个人会不会离职。是否有其他新的工作机会以及潜在新机会的吸引力大小更能预测员工是否会离职。
其实这个问题同样适用于人们对于婚姻的思考，虽然婚姻比工作要复杂得多，做选择时要考虑的因素也更多，但两者内在的本质可能是一样的。
我们先来看看，婚姻的满意度是由什么决定的。很多人认为，婚姻中只要我们得到自己想要的就会满意。其实不是的，如果我们用了极大代价得到自己想要的东西，可能会很不开心。
也有人说，只要我们的收益大于付出就会很满意。其实不然，虽然现在收益大于付出，但和过去一比较，发现过去我们同样的付出可以得到更多时，心里还是会很不满意。
所以，相互依赖理论认为亲密关系的满意度，主要来自现在的交往结果和我们期望的、认为自己应得的交往结果（受认知、过去经验等影响）的比较。
举个例子，即便现在的伴侣对我们挺好的，但之前我们看甜宠剧看多了，或者过去的恋人比较宠我们，就会期望更高，对当下关系更不满意。而如果我们曾经经历过一段千疮百孔的请感，可能更容易对现在的关系满意，虽然它的质量也不高，但至少比过去好一点儿。
那婚姻的稳定度由什么决定呢？
我们还要考虑婚姻的依赖度。在现实生活中，我们会遇到潜在的新伴侣。如果对方提供的结果大大低于我们现有和期待的水平，我们就会格外珍惜和依恋现在的伴侣。甚至有时候我们很不幸福，但是如果认为离开会更不幸时就会万般忍耐。
而如果潜在伴侣提供的结果高于我们现有和期待的水平，那么即便我们对现在的婚姻是满意的，也可能开始蠢蠢衣动。当我们综合评估，能接受自己之前各种投入的丧失（有形的财富、物品和无形的请感、社会评价等），或者阻碍我们的因素越来越少时，我们可能会真的行动。
理解这个理论后，希望大家可以对自己的亲密关系看得更偷彻。我们鼓励正在经历不幸婚姻的人要敢于改变，要么去建设自己的婚姻，要么大胆地选择离开。即便没有更好的潜在伴侣，我们也可以有自尊地独自生活，而不是去容忍受虐待和痛苦的婚姻，付出生理和心理健康的代价，同时让孩子背负太多原生家庭的创伤。
而对于拥有幸福婚姻却蠢蠢衣动的人，我们也鼓励他进行理新思考。婚姻不是一个贸易市场，要勇于承担选择的责任，尤其是为人父母的责任。
我们可以通过建设自己的婚姻来提高婚姻的满意度和依赖度，这样孩子们可以生长在健康、完整的幸福家庭中。人们安居乐业，社会也会更加和谐。
