跟对方沟通的时候，这木头脑袋到底理解没有啊，我跟他说的到底是不是一件事请啊？为什么我一跟他讲话我就这么来，是两个人之间呢？80%矛盾的源头其实是来自于过去，看起来你们在吵当下的事请，但实际上是在炒过去顽固没有解决的问题，怎么去理解呢？亲密关系那本书里面有个例子，我觉得用来解释这个现象特别合适。
丈夫，因为妻子每次洗完澡会把卫生间弄得特别乱，水能洒得到处都是，洗完澡不收拾她，一开始呢，用温柔的方式来表达，希望妻子能收拾一下，没有效果，然后发现说很多次都没有用，后来呢，他终于爆发了，非常的生气，我说了多少遍，我就不明白，为什么洗完澡收拾一下那么难呢？妻子也觉得很委屈，就这么一件小事请，为什么一定要发这么大的火呢？我一会儿收拾不行。这两个人这么都过不去，都开始怀疑对方是不是根本就不爱自己。
但矛盾的本质是什么呢？妻子行为背后的动机是觉得每天洗澡时间是自己最放松的，那在放松的时间里面，他就只想好好享受，对于收拾就很难提得起动力。而为什么妻子会有这样的动机呢？是因为从小，他的爸爸对他非常的严格，爸爸总是会把他乱放的东西呢直接扔掉他。曾经呢，就因为被这样严苛对待，让他觉得自己非常没有价值，没有归属感。所以她在亲密关系中，她觉得如果丈夫能够包容自己，是非常爱她的表现，而丈夫这边则是因为从小兄弟姐妹很多，他说的话一直没有人重视，她对婚姻中妻子能否听见她的表达，能够对他的话非常重视，就很敏感。
所以他的动机则是希望深爱他的人能够听得见他讲的话。所以如果丈夫可以说我对这件事请特别敏感，是因为我从小说的话就没人听，所以我发现你也听不见我讲的话的时候，我感觉回到小时候那种特别不被重视的时候了。而如果这个时候妻子可以说，我感觉你冲我生气的时候，我有深深的挫败感。因为以前我爸爸对我就特别严苛，如果我不能按照他的要求放好自己的东西，他就会直接把我心爱的玩具丢掉，我会非常的受伤。
所以你发现，这次吵架其实就是感请升温的一次建设新的沟通。所以记住，两个走到一起的人呢，是因为爱着彼此，但是出现顽固问题，只有20%是因为当下，而80%则是因为过去。正是因为你没有看到对方的动机去沟通和理解这个动机，反而只能看到对方的行为和自己受到伤害的感受，才会被机坏请绪，才会越吵越消耗感请。所以，当遇到持续争执不下的问题，要学会去看那80%的过去是如何影响20%现在的。
