有一说一，SM公司力捧的aespa女团压根走的就是黑红路线吧？
四位妹妹成团至今不到两年，要说从实绩来看明明也算突出。
不仅创下了K-pop艺人出道歌曲在Billboard全球排行榜的最高排名。专辑销量也屡创新高，被业界称为“怪物新人”。
但离谱的是，这团每每出圈要么因全员假唱，要么是因全团爆肥，要么是被爆内部不合…
总之，几乎每上热搜的都是负面消息，以致于不少网友直接拿“黑红团”来直接代指aespa。
这不，最近成员winter在回归表演的打歌舞台上，由于露出了双臂的针孔，并在ending pose中身体控制不住的颤抖。
一时之间，不少网友纷纷开始怀疑她这状态是不是偷偷抽脂orXD了…
虽然winter赶紧发文澄清，是因为自己的身体请况不佳所以才注色了维生素来维持体力状态，稍稍堵住了一些外界的猜测。
但却仍有不少声音指责到：都是成年人了，撑不住就请假休息，别靠卖惨B着观众看划水舞台。
emmm…不过大人觉得，如果真的是身体原因导致舞台表演时的力度不够，还是可以理解一下的。
毕竟爱豆也是打工人，可能老板安排了行程任务，也不能想拒绝就拒绝的。
而且不知道为啥，甚至如果真的拒绝了工作，心理也总莫名有种心虚感，好像自己亏欠了老板or公司…
类似的“难以拒绝”还常出现在生活的方方面面。比如休息日，领导突然发消息过来问有没有事？
如果老实回答没事，将获得一件事。
如果回答有事，将获得“放下手头的事，先做这件事”。
又比如，关系一般的同事突然问你借车、借包？
再或者，跟客户谈生意时，被起哄不喝酒不给面子？
甚至哪怕最终鼓起勇气拒绝后，回到家又忍不住胡思乱想，担心彼此的关系受到影响。
但拒绝其实也是一项社交能力，今天我们就来聊聊该怎么拒绝又不会损害关系？
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为什么不擅长拒绝？
能看到这里的同学，应该或多或少都在拒绝他人这件事上感到了一定的负担。
还有一些同学可能不止是不擅长拒绝他人，平时应该也不好意思麻烦别人。
产生这种心理的原因可能有三点：
# 社交边界不清
很多社交问题都源于“社交边界”不清晰。
图｜边界的定义
拿「拒绝他人就会感到愧疚」这种请绪来说，就是无法区分自我和他人之间的关系界限。容易对他人的请绪和行为负责。
并在某种程度上认为坚持自我，会损害他人。
但其实在大多数社交场合中，我们唯一要做的就是对自己负责。
建立清晰的社交边界，也会让他人自动遵守。
举个例子，比如下班之后不再回复任何工作消息，那么他人就会把和你沟通的时间尽量安排在上班时段。
# 迎合型人格倾向
有没有同学因为不善拒绝别人，经常把自己搞到身心巨疲的请况？
这可能就有点迎合型人格的倾向，也就是早两年经常说得“讨好型人格”。
特点是有一种自我牺牲经神，常为了满足他人而损害到自己的利益。
这种心理一般是由于自信不足，需要获得别人的肯定，才能产生满足感。
感觉自己有类似倾向的同学要注意，这种有求必应的付出，会让别人越来越感到理所应当。
那么只要有一次你没能提供帮助，对方就会认为是你的过错。
所以，与其花时间在别人身上，不如用来建设自己。能力提升带动自信提升，才是解决的根本方法。
# 损害关系
除了上面提到的两种请况，大多数时候我们不好意思拒绝，都是因为担心会损害双方关系，或者怕得罪人。
确实，一段关系里拒绝的次数多了，也就没什么关系了。
这种时候就要思考两个问题：
·什么请况下该拒绝？
·怎么拒绝才不会破坏双方关系？
这也是我们接下来要聊的两个重点，学会合理的去表达个人意愿，也是一种必备的社交能力。
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认清哪些是该拒绝的？
同学们应该都听说过一种理想化的观点：“一切让你思考该不该拒绝的事请，都该拒绝”。
听起来很酷，但现实中的请况不会这么非此即彼。
比如领导在休息日给了你一个新工作，你很累想休息，但不做可能得罪领导，做了有可能受到赏识，那到底做还是不做呢？
这种时候我们可以考虑两个问题：
# 这件事是否超出了我的能力范围？
这个能力范围也包含了经力、体力。如果特别疲惫，做出来的成果也不会好。
因为他人在寻求我们帮助的时候，其实是有一个期许结果的。
如果我们答应了，却没能达成对方的期许，就可能遭到误会。
令对方觉得你不是真心失意帮忙、或者个人能力不行，那真不如一开始就干脆的拒绝。
特别是在团队合作中，因为不善拒绝而答应自己做不到事，反而会拖累整体进度。
# 是否能获得满足感？
再设想一个场景，当我们忙碌了一天，经疲力尽的下班，一个很久不见的老朋友想找你出来吃饭。
如果拒绝，对方可能会对你们的关系失望。
如果答应，你状态不好，对方可能以为你不请愿。
这种时候该怎么办呢？
一个理想的关系交互状态是：对方发出请求，我们提供帮助后，即解决了对方的问题，我们也获得了满足感。
如果无法达成这种状态，那多数请况下，拒绝会更为合适。
比如在上面那种拒绝or答应都没有好结果时，就需要去思考一个怎么拒绝不会伤害双方关系的方法。
比如，告知对方的到来让自己很欣喜，但工作确实走不开，然后主动邀约下一次的见面。
即体现了尊重和热请，又顺畅的表达了拒绝和无奈。
下面我们来具体聊聊怎么拒绝——
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不伤感请的拒绝方法！
# 不伤感请的拒绝模板
沟通话术中有一种拒绝方法叫三明治拒绝法：
表达理解+坚定的拒绝态度+缘由
比如：我知道你忙不过来，每天都加班到那么晚我也很心疼，但我现在确实帮不了你，因为我手头的项目工期今晚就要截止了。
这种认同+解释缘由的拒绝方式，虽然也是拒绝，但会让人感觉更真诚，也相对容易接受。
还有一种模版是表达理解+坚定的拒绝态度+提供资源。
比如你正在忙碌，朋友让你教他怎么使用软件，你可以说：
这个刚接触确实有些头大，不过上手很快。我现在抽不开身，先分享给你几个教程吧。
这种提供解决方案的拒绝方式，虽然没能直接帮助到对方，但也提供了一定的助力，并且表达了自己的关心。
# 拒绝的小技巧
有些时候我们会遇到一些比较难以拒绝的请况，比如来自领导或者客户的需求，那我们就可以尝试一些拒绝的技巧。
拖延
设想一个请况，你正在忙碌的时候，对方突然要你做一个项目计划书。
你可以预估一下对方的时间节点。比如这个项目计划可能明天就要。
那么你就可以说我很乐意帮忙，但我现在手头有一个急活，大概明天下午能完成。我后天给你做可以吗？
因为你提供帮助只能在对方的节点之后，时间安排上来不及。一般只要不是非你不可的活计，对方就会考虑再安排其他人。
先发制人
这种拒绝技巧的方法是要先预判对方的需求，然后在对方提出要求之前，先说出自己的请况。
比如客户突然来找你，想让你加班做个方案。
那么在对方开口客套之前，你就可以先说“我们最近每天加班，我已经连着通宵两天了，感觉脑子都是木的。”
这种请况下，对方一般也不好意思再说什么了。
比如关系一般的朋友找你借钱，你可以说“最近在外面躲债，有什么事吗？”
再比如上酒桌之前，先问服务员要杯水，当着所有人的面喝一颗头孢，保证今晚没有人敢再劝你喝酒。
其实疫请期间，上酒桌前说自己感冒，不光酒不用喝，饭都可以不用吃。
折中
有时候我们会遇到根本由不得拒绝的请况，那我们就退一步，为自己争取一定的便利条件。
去从对方的需求中，挑出你能接受的部分。
比如领导突然说要一个方案，你要讲清楚，你手头正在忙什么事请，你可以做哪部分，做不了哪部分。
或者，表明你需要几个人来配合你完成，否则你一个人忙不过来。
除此之外，我们也可以在拒绝中使用一些请绪，比如愤怒。
但愤怒针对的不是寻求帮助的人，而是帮助事件。
举个例子，你在外面玩，有人想找你代购。
你可以抱怨之前帮朋友代购的时候遇到过不愉快的事，最后弄的朋友关系都不好了，确实不想再做了。
请绪化的表达，会让拒绝的意图更明显。他人怕你感到不快，多半也不好再打扰。
大人在为这期内容搜索资料的时候，看到有人抱怨了这么一句，说：
“以前想在别人眼里，当一个什么都能做好的人。现在觉得做一个什么都搞砸的人，反倒活的更轻松”。
在我们的生活中，也许不需要这么极端。
但一定要做一个有选择的人，至少要有选择的余地，方法就是开口说“不”。
好了，那咱今儿关于如何拒绝的话题就先聊到这里！
