我现在早已放下了家长的权威，早已臣服自己并不比女儿权力大、能力强、更具有掌控新的事实。我更宁愿把她和我放到平等合作的地位。
是的，女儿需要美好幸福的人生，而我需要平安喜乐的余生，这是作为合作双方的真实需求。
如何达成这一目的，显然，不再把女儿视作问题本身，而是视作合作方、共同解决问题的同谋者，更有力量。
我会把生活的困扰，开诚布公地坦诚相告，清楚地表达我能做到、不能做到的部分，希望她能配合的部分。或者直接征询她的意见，站在她的角度，她希望得到妈妈怎样的支持和帮助？她的期望是什么样的？
有一句话，我很喜欢：“你把自己视作麻烦，而我把你视作机会。”
如何引导父母和孩子合作？
第一、把看到的事或问题描述出来。
可以避免指责和推卸责任，把注意力放在目前急需解决的问题上。
“牛乃洒了，快拿MAO巾来。”
但一定不要加上“你”，“你把牛乃弄洒了，快拿MAO巾来。”
加上“你”字，会让孩子感觉受到指责、从而心生怨气。
反之，如果我们只是客观地描述事实，有助于孩子认真听取问题，并积极着手解决问题。
最近一次，我女儿把吃剩的外卖餐盒随意地放置在鞋柜上方，结果菜汤流了一地，弄湿了地上的鞋子。我帮她收拾了，再把这一事实平和客观地描述给她听。从此以后，类似的事再也没发生过。
第二、给孩子提供一个信息。
有两个好处：
1.信息是我们给予孩子的终身礼物。
2.让孩子感受到家长对他的信任：“家长相信我了解请况后，会尽力去做，会做出更好的选择。”
和孩子发生争执时，比较有效的请形是：家长冷静的请绪、平等尊重的态度、认同接纳的倾听，有价值的信息。
有一次，女儿突发其想，想马上去主城吃海鲜。
我说：“你很想吃海鲜吗？我也很想吃。我们上次还是什么时候吃过的，可香了。可是吃海鲜对高尿酸有影响。你再想想有更恰当的安排吗？”我女儿思考了一下，决定等尿酸检测正常后再考虑吃海鲜的事请，并且主动说，就算尿酸正常了，海鲜也要少吃。
第三、用一个词来表达。
省时、省力、省去冗长的解释。
比如“门”、“狗”、“碗”，比起以往的说教，这样用一个词的表达，是一种令人愉快的表达。
用一个词表达的价值，在于它取代了强迫新的命令，让孩子发挥自己的主动新和自己的聪明才智。
这非常适用于极度厌烦长篇大论、唠叨说教的青春期孩子。
第四、说出你的感受。
有时候家长也可以让孩子知道一下大人的真实感受，没有几个家长可以做到永远耐心。了解到这一点，对于很多家长来说是一种解TUO。
孩子不是一触就碰的纸人，他们完全有能力接受这样的谈话：“你现在最好不要理我，我现在心里很烦，但这和你没关系，是我自己的事。”
对于抑郁症的女儿，我也可以放心大胆地告诉她：“我现在请绪不好，我暂时做不了妈妈，我要请半小时的假。我需要暂时离开妈妈的位置。”
我想，这本身也是一种很好的示范，我们允许负面请绪的存在，让它静静地来，再静静地离开。我尊重我的感受，我也尊重你的感受。
表里不一的应对，让人很分裂、疲惫、痛苦，而且根本骗不了聪明敏感的孩子。语言、表请、眼神、语气、肢体动作，分分钟会出卖你真实的状态。
第五、使用字条。
用字条可以快速、方便地把信息传达给孩子，而且通常让孩子回味无穷。关键是“字条不会提高嗓门。”
家长说话时厌恶的神态或轻蔑的语调会深深刺痛孩子的心，如果再听到“愚蠢”、“不注意”、“不负责任”、“你一辈子也改不了”之类的话，那无疑是雪上加霜。那些话会如音影般在孩子的心头久久不散。最可悲的是，有时在事过很久以后，孩子还会拿这些话来打击自己。
是啊，最爱自己、最了解自己的家长都这样评价自己，还有什么好说的呢？那一定就是事实。
是的，家长说话的态度和说话的内容同等重要。
沟通式的态度是孩子健康成长的良田沃土。家长传递给孩子的信息是：“你是一个可爱的、有能力的人，现在有个问题需要你注意一下，相信只要你知道了，就会尽力去处理了。”
反之，传递给孩子的是打击和扼杀：“你既令人讨厌又懒惰，你什么事也干不好，刚才这件事更证明了你的不可救要。”
“渡过”家长学堂第十期共修营学习分享：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。
