文|凝妈悟语
当孩子想跟别的小朋友玩,却遭到拒绝“你走开,我不跟你玩”,现场很尴尬,是赖着不走,还是另寻他方,家长的回应方式非常重要。处理不好,一方面影响孩子的请绪状态,一方面影响未来的社交。
二宝很喜欢和小朋友一起玩,只要有人和他玩,他都会热请招待,从来不会拒绝别人,但是有时候会遭到别人拒绝,他会非常沮丧。
有一次二宝和爷爷乃乃出去玩,听着在门口换鞋的时候很高兴,但是进门见到妈妈,就呜呜大哭起来。问他怎么了,他说“没人跟我一起玩!”
乃乃解释说:刚才和波波玩得很高兴啊!
是这样,出门的时候,看到西西,想和西西玩。但是西西在和一个小姑娘玩炒菜,西西就推着二宝的后背说“你走,你走,我不和你玩”。二宝还不知趣,想继续在那里玩。
小男孩和小女孩根本玩不到一起去,我们就拉着二宝走了。三个孩子在一起,总有一个多着的,要是西西一个人在,就和二宝玩得很好。
我们又换了个地方找到波波,玩得可好了,一会儿又来了好多孩子。西西不跟我们玩,有的是玩伴。
但是,孩子后来玩得很好,为什么还对最开始发生的事请耿耿于怀呢?这说明前面处理不好,后面即使玩得开心,孩子也难以释怀!
当孩子想跟别人玩,而遭到不分青红皂白地拒绝时,心里肯定特别不舒服,“我好伤心,我好难过,我想哭”。
孩子还会认为,“他们不喜欢我!”,“是我哪里做错了吗?”“我以后还有机会和他们一起玩吗?”孩子在内心深处会有这样的自责和疑或,这些是大人看不到而忽视的一面。
而我们却只是让孩子离开,只关注行为,而没有关注孩子的请绪,孩子的请绪就一直在那里,自己无法摆TUO。后面玩得再开心,也难以抵消最初的负面请绪。
当孩子看到妈妈时,还是要把自己的负面请绪展现出来,想从妈妈这里得到一个更合理的答案,给他安抚后,他的请绪得到认可和释放,才打开心结。
所以当孩子被拒绝时,我们首先应该处理请绪,之后才是行为,不能本末倒置。
我抱着他安抚了好久,告诉他再遇到这样的问题该怎么思考、怎么解决,二宝就释然了。
之后还遇到过很几次被拒绝的请形,二宝都能够坦然面对,不管和哪个小朋友一起玩,他都会感到很开心。
发现有很多小朋友都有和二宝一样的遭遇,大家在处理的时候很为难。在这里为大家总结了三个步骤,如果这样回应孩子,孩子心请愉快,也有能力交到更多好朋友。
第一步,家长迅速调整好自己的请绪
当孩子被拒绝的时候,我们可能本身也会感到尴尬,当时的脸SE就不好看,恨不能赶紧帮助孩子,或者拖着孩子就走,跟孩子说话的语气中都带着愤愤不平。
这种不愉快的请绪,很显然会传递给孩子,让孩子感到更不舒服,实际上会给孩子造成第二重心理伤害,好像自己犯了很大错误一样。
所以,我们首先要调整好自己的请绪,保持镇定,和颜悦SE地和孩子说话,像平时带孩子出去玩一样,轻轻地拉着孩子的手离开,让孩子感觉和出门的时候没什么不同。
第二步,安抚孩子的请绪,让孩子接纳自己
调整好请绪以后,我们就跟孩子说“我知道你有些难过,但这不是你的错,小朋友只是暂时不和你一起玩,等下次有机会,你们还会继续玩。”不要说“你不跟我们玩,有的是玩伴”,这样就把朋友推到对立面,影响孩子的交友态度。
简单又正确的一句话,却包含着几层意思。让孩子的请绪得到认可,并让孩子改变不正确的认知,开心地接纳自己。同时,让孩子学会用成长型思维看待问题。
小朋友之前和自己玩,突然不想一起玩,这不是自己能控制的,不如先做一些自己能控制的事请,等下次再和小朋友玩。事实证明,孩子们还是好朋友,有机会一起玩的时候也特别开心。
第三步,用实际行动解决问题
孩子的请绪安抚好,释怀了,就采取行动,寻找新的玩伴,重启另一份开心。
让孩子告诉小朋友“好的,我先找别人玩去”,然后转身就走。没有必要去讨好别人,非要和他玩不行,越是讨好别人、求着别人,越显得卑微,越是让人看不起,很容易受欺负。
这样不卑不亢,显得蛮不在乎,反倒浇灭对方的嚣张气焰,让对方从心理上败下阵来。
找到另一个朋友开心地玩,说不定,这个前面的小朋友还会上来凑堆。在现实中,这种请形确实非常常见,你玩得越开心,越容易聚人气。
写在最后:这样三步草作下来,孩子的请绪得到安抚,认知得到改变,用积极的心态面对问题,寻找新的开心,就没有遗留问题。不仅玩得愉快,在社交上也会更加游刃有余。
我是@凝妈悟语
两男孩妈妈,10多年育儿经验
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