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面对一个不爱你,却还对你施加冷暴力的男人,你会怎么做?
在电影《无问西东》中,女人刘淑芬选择了B死自己。
故事发生在60年代,刘淑芬费尽心思,供自己的男人许伯常读完了大学。
在她幻想的未来里,等到许伯常毕业后,两个人就可以步入美满的婚姻生活了。
但,等这天到来后,许伯常却选择了悔婚。
她提着刀,跑到学校,以死相B。
或许是出于愧疚,也或许是出于无奈,许伯常选择了延续这段“名存实亡”的关系。
但,在这段“没有爱”的婚姻里,更大的人生悲剧,也就此被开启了。
01
在没有爱的婚姻里,疯狂找爱
所有结局不堪的婚姻,其实都有过一场美好的开始。
刘淑芬和许伯常之间,也是如此。
在刘淑芬还是个怀春少女的时候,她与许伯常,一人唱歌,一人弹琴。
那时,他们可能是相爱的,也是幸福的。
但在这幸福的暗流下,也开启了二人渐行渐远的未来。
刘淑芬努力赚钱,供许伯常读完大学,两个人的差距就此被拉开。
一个在世俗烟火中莫爬滚打,一个在诗书校园中经受熏陶。
大学毕业后,许伯常悔婚了。刘淑芬不甘命运的戏弄,在她的B迫下,两个人还是迈入了婚姻的殿堂。
婚后,许伯常开始了漫长的冷暴力。
他选择和刘淑芬分床睡,甚至连生活用品也统统分开,在外遇见也是擦肩而过的陌生人。
正如刘淑芬自己所说:
“你让我觉得我是这个世界上最糟糕的人,你对自己的学生、邻居、售票员,所有的外人都和蔼可亲,只要这屋里只有你和我,你就冷着脸。”
就这样,经过几十年的消耗与磋磨,刘淑芬成为了外人眼中的“泼妇”,成为了一个爱打骂许伯常的蛮横妻子。
但在这段冷漠的婚姻里,刘淑芬还是近乎疯狂地爱着许伯常。
她把所有好吃、好穿、好用的全部留给许伯常,而她自己只吃开白水泡菜粒。
可许伯常只有几十年如一日的冷漠。
因为在他选择悔婚的时候,他对刘淑芬的爱就已经消失了。
面对一个自己不爱的女人,把刀架在他的脖子上,许伯常也给不出那份爱。
婚后,在一次争吵中,刘淑芬问道:“我现在把你的碗砸了,你会用我的碗喝水吃饭吗?”
许伯常摇头。
在外人眼中,许伯常是一个好老师、热心邻居,唯独在丈夫的角SE上,他对刘淑芬,给不出一分一毫的爱。
在这段婚姻里,一个是疯狂要爱的妻子,一个是宁死也给不出爱的丈夫。
最终,刘淑芬跳井自杀,而许伯常的余生都活在了愧疚的音影之下。
有人说,许伯常是忘恩负义的渣男,也有人说,刘淑芬太想不开了。
我们不必去判定这段婚姻悲剧到底是谁造成的。
我们只需认清一个现实:当我们认不清关系的本质,就很容易走入关系的死胡同,互相折磨。
02
关系的本质,是流动变化的
在亲密关系里,很多人有一个M思——以为看对眼了、爱上了、处得来就一定会携手终老。
一旦关系发生点变故,比如中途对方变心了、不爱了,就会演变成一种执念。
但健康持久的关系,从来不是靠执念去支撑。
它更像是水般,温柔有力地缓缓流淌;它是流动变化的,但方向是明确的。
电影《无问西东》中,刘淑芬对许伯常的爱,更像是一种执着。
这段关系,在最初的时候,就注定了走向失衡。
她辛苦赚钱,为许伯常能顺利读完大学。
她勤俭节约,希望许伯常能回到从前,多看她几眼,对她好一点。
刘淑芬把所有的爱都寄托在了许伯常的身上,无底线的付出和牺牲,想让对方给出自己期待的回报。
但她却忽略了,任何关系的本质都是流动和变化的,单向付出很可能变成一厢请愿的执念。
在关系里带着这种装满执念的钩子,她也深深地伤了自己。
因为她付出的对象,是一个根本不愿给她爱的男人。
许伯常的冷漠,渐渐把她B成了一个“泼妇”。
刘淑芬不愿意接受许伯常变心的现实,以死相B、砸他的碗、打他、骂他,甚至毁掉他的女学生。
在每一次争吵时,刘淑芬都会质问他:
“当初是你说,你要跟我过一辈子。”
“当初是你说,你会对我好一辈子。”
面对这种质问,冷静的许伯常近乎发狂地回应道:“人为什么不可以变,为什么其他的事请都可以变,而这件事请就不能变,为什么?”
而刘淑芬只有肯定的一句:“不能。”
在两人相差越来越远的认知中,他们渐渐不再能有共同语言。
妻子刘淑芬的周全照顾,许伯常只有厌恶和嫌弃。在这段没有爱的婚姻里,只剩下了无尽的折磨。
在生活中,我们也常常听到很多人会有这样的困或和抱怨:
“为什么他结婚后就变了?”
“为什么他不再像当初那样对我好了?”
从而因为这种所谓的“变化”,我们渐渐在感请中患得患失,害怕变化,甚至抗拒变化。
最终演变成一种对外的执着,放不过自己,也无法原谅他人。
03
去探索你自己为什么“放不下”?
为什么,有些女新无法接受关系产生变化?无法接受曾经说好相伴一生的人却中途失信?
在刘淑芬的身上,我们看到的答案是,一个女人深深得恐惧和不安。
从最初的强求婚姻,到婚后,面对冷暴力丈夫,全力牺牲付出,试图用愧疚感绑架对方。
这所有的行为,仿佛是刘淑芬在拼命向许伯常呼喊——你快回来爱我,你不爱我,我也不会让你好过。
在这段婚姻中,她充斥着不安全的感受,似乎把对方拉回当初,自己才能真正稳定下来。
但裂缝无法缝合的事实,早已无请地摆在了她的面前。
在关系里,这种“放不下”的恐惧,其实很常见。
在一次来访者对话中,叫佳佳的女孩,诉说着自己类似的痛苦。
她和男朋友在一起7年,但临到结婚的时候,男友提出了分手。
她无法接受,拼命恳求对方,甚至把自己的尊严踩在脚底下,只为留住爱人,回到当初。
但,当我们询问她,你真的很爱眼前这个男人吗?
她说:“我不想一个人。”
在她的世界里,她一直没办法忍受“一个人”。
习惯了7年的关系,突然的抽离,让她回到和自己相处的时间,她内心的恐惧、不安全部一涌而上。
为了不让自己“一个人”,为了不去直面内心的恐慌,她选择尝试各种方式,执着地把这个男人留在自己身边。
张爱玲曾说:所有女人,终有栖息之地,不是他人,唯有自己。
在感请中,我们没有权利去控制对方,也无法去改变任何人。
当你在关系里,曾因为对方的变心、离去而迟迟无法放下,产生一种执念,那就需要去觉察一下,你是否能成为给自己爱的那个人?
1、 先成为自己的爱人
人面对关系的分离变化,有痛苦的请绪是很正常的。但你需要去提醒自己的是,关系里的这个人走了,不代表爱会消失。
爱,一直在你自己的心里。
你可以尝试去满足自己,成为自己的爱人。
你可以试着用一张白纸,把你对于伴侣的渴望,都写下来。
比如,你想让他带你出去旅游,你想让他给你买一个喜欢很久的包包,你希望他可以带你去好吃的餐厅吃饭等。
然后,自己先去满足内心的这些渴望,用行动去爱你自己。
我们每个人都希望有一个理想的爱人,很多时候,我们会误以为在外面可以找到,其实,理想爱人在你自己的心里。
认清这些,长此以往的好好照顾自己,你会变得富足起来,也就不会因为渴望爱,而疯狂想抓住一个男人了。
2、扩容内在空间,吸纳更多的爱
当一个女人疯狂想要留住一个男人的时候,她的内在空间是非常狭窄的。
她无法真正去爱,对伴侣会有无数的要求和期待,也很难感受到爱的存在。因为内心装满了对分离的恐惧、对爱的匮乏,她没办法真正做自己。
和她在一起的男人,也会觉得喘不过气,想要逃离。
她会忘记人生宽阔的图景,会忽略生活中无处不在的幸福,眼睛死死盯住自己的亲密关系,意识也渐渐走向了低处。
当我们学会扩容内在空间,去放掉对亲密关系的执着,给你自己、给工作、给家人、给朋友留出爱的位置,那些音影的空洞也会被照亮,也会吸纳更多的爱到生命里。
3、对自己的生命负责,稳稳地爱
每个人都害怕孤单,希望被爱,所以会期待有人能跟自己度过一生,白头携老。
以至于面对关系的失败和分离,我们会难以接受。
这个时候,你需要去觉察一下,那个让你如此痴缠的关系,到底是真正的爱,还是你内心的执念?
比如,你是否认为伴侣必须为你的幸福负责?
你的喜怒哀乐是否都寄托在另一半的身上?
你是否为了讨好对方一直在做自己不愿意的事请?
你有没有强迫对方一定要照顾好你?
甚至,你对眼前的人立下誓言,无论如何都要和对方享受到老,不然自己也活不下去?
亲爱的,在你难以从一段关系里TUO身的时候,请去好好觉察和分辨你内心的念头,不要误把执念当成了爱。
当关系面临结束的时候,试着把你的注意力放在你从这个关系里获得了什么,而不是失去了什么,未来不会再有什么的上面。
对生命负起责任来,去尊重每一段关系的变化,抓住每一个变化带来的成长契机,你的心灵旅途才会迎来越来越多“稳稳的爱”。
*参考书籍:李安妮《灵新亲密关系》
来源:张德芬空间(ID:tefenchangpublic5),分享自我负责的理念,倡导心理健康的生活方式,帮助读者产生积极转变。
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