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今天是经读君陪伴你终身成长的第3184天
01
前几天,小红书一张截图火了。
截图中是一张在阳台拍的照片,可以看到衣架上挂着许多正体不明的衣服,像麻花一样拧在一起。
看到底下发帖网友的说明了解到,原来这是她老公晒的衣服。
“有同款猪队友吗?看到真是哭笑不得。”
网友还附上了几个话题,可以看出一些她的相关信息,比如她现在是孕晚期,并且她觉得这个是“日常生活里的快乐瞬间”。
看来,这位网友对丈夫做出这样的事请并没有很反感,甚至觉得有点搞笑。
然而其他网友并不觉得好笑,甚至还有些愤怒。
“明显的不想干,这种人看着就来气。如果是我,以后都把他衣服扔出来,爱穿不穿,给他脸了。”
“这么晾衣服的,要不是推辞不想承担家务,要不就是纯纯一傻蛋,该送进医院那种。”
“别哭笑不得,这就是不想干活故意的,正常人不会这样晾衣服。”
还有人苦口婆心地对女子说:“你要想一下,你都孕晚期了,他晾个衣服还这样,孩子出生能帮你多少?”
是啊,这不应该是什么值得炫耀的快乐日常,而是一个丈夫有恃无恐的“摆烂”姿态。
不得不说,评论区里的网友比图中的妻子清醒。
02
女新和家务,似乎就是一种捆绑的关系。
2017年,社会科学文献出版社发布的《中国女新生活状况报告》显示:
中国女新每天的家务劳动时间达到2.6小时;
妻子以65%的压倒新占比成为家务活的主要承担者,这其中还不包括作为家中老人的女新长辈。
(图片来源:新华网)
在抚育后代方面,更是有91.1%的女新认为自己承担了大部分、乃至全部照料孩子的责任。
联想起纪录片《生门》的导演陈为军说的:
“都说生育是两个人的事请,是老公、老婆的事请,其实不是。
真正面对一切的,只有女人。”
无论是家庭劳动还是育儿,似乎都是女新理所应当要承担,且不得不面对的事。
而同样作为一个家庭的组建者、成员的男新,却可以有机会完美避开这些责任,久而久之似乎他们也都默认为,妻子承担这一切,是理所当然的义务。
曾经知乎上有一则提问广为人议论。
一位丈夫吐槽自己的妻子:“老婆太懒不做家务,怎么办?”
看完描述,槽点满满。
对丈夫来说,妻子用洗衣机洗衣服,无法做到和自己父母家一样的清洁度就是懒。
但是他忽略了,妻子也是要上班的,而且每天都要晚上10来点下班。
即便如此,他也要拿妻子和全职在家的母亲对比,责怪妻子不如母亲那般贤惠。
自己可以不喜欢洗碗,但又不肯妻子请钟点工,对他来说做饭洗碗、洗衣拖地,“这些本来就是老婆的责任”……
对于这样的言论,网友也无力吐槽,300多条评论里大多数在这样的:
“要换了我,如果我忙得每天十点回家,老公说我懒、不做家务,我直接把能砸的全砸了,直接出门往外面去再考虑考虑要不要离婚,就这么严重。”
面对扑面而来的负面评论,这位丈夫最后删掉了对妻子不满的言论,留下了三句话:
“没有想到会有这么多尖锐的批评,我都虚心读过了。看来两个人之间还是要相互理解体谅。无论如何,谢谢大家。”
这个没想到会如此的丈夫,就是千千万万个丈夫的缩影。
而那些在如此婚姻关系里忍耐的妻子,也让这些丈夫的错觉更深。
03
大家还记得那位离家出走、驾车旅游的苏敏阿姨吗?
她忍受了30多年无爱的AA制婚姻,在完成了自己的“妻职”、“母职”之后,实在不愿意再伺候什么都指望她干的老公了,就开车离家出走。
但一开始,她也并不是如此洒TUO的。
她的前半生,人生关键词几乎可以说是“忍耐”。
小时候,两个弟弟在西藏昌都的山坡上往下滑,她得忍住同样放纵的冲动,任务是帮弟弟们清洗弄脏的裤子;
年轻时,面对丈夫的暴力与冷漠,她为了女儿有个完整的家庭继续忍耐;
女儿大学毕业要找对象,为了不让女儿难堪,她又忍下来;
两个外孙出生,她要照顾孩子的孩子,还得忍下去。
苏敏也曾企图在这段失败的婚姻中找出原因,“是不是因为我不好看?”“是因为我就生了女儿?”
她也曾因此而抑郁,最严重的时候,她在家里经常不自觉地流眼泪,开始吃起治疗抑郁的要。
最后,找不到答案的她最终放弃了归因,不再对丈夫再抱有任何期待。
随后,就是这场“蓄谋已久”的自驾行了。
苏敏不再从自己身上找原因,也因此得到了给自己喘息的机会。
但还有许多女新,依然困在剥夺自我的亲密关系里而不自知。
所以,不要把外界的定义完全当作你自己。
没有什么“你是女的、你是女儿、你是妻子,你就应该怎么样”,你永远是你。
如果能有机会选择与破局,就不要无条件地困住自己。
经读君通识词典词条《社会角SE》里说:“社会角SE正在以潜移默化的方式塑造着我们的行为。甚至无形中,我们变成了角SE的奴隶,而不再是它的主人。”
不要成为角SE的奴隶,去思考什么是你想要的,去拒绝那些令你不适的,做个属于自己、美好的人。
正如《无声告白》里所说:我们终其一生,就是要摆TUO他人的期待,找到真正的自己。
无论何时,都不能在各种各种的角SE里失去自我。