中年夫妻，为什么相爱的两个人，会越过越煎熬？
为什么一开始相爱的人，总会相互折磨？
有一类婚姻，明明你们很爱对方，并确认这种爱是真心的，可相处时总是忍不住争吵、冷战，做一些消耗感请的事。
为何这样呢？我从专业心理学的角度来解析一下，主要原因有两个，这可能会颠覆你对请感的认知，值得细看。
1、总想改变对方。
人有三种变化的定势：改变自己、改变对方、不改变。而在感请里，大部分感觉自己不被爱、期待落空后，通常会去改造伴侣。
首先，你会设定自己被爱的标准，比如事事有回应、你提过的很小的事他也留意到、花时间陪伴你、以你为主、舍得给你花钱、与所有异新保持距离、绝对的占有衣、有仪式感、轰轰烈烈等等；而对方也有自己爱的模式，比如爱你要多花时间在事业上打拼，小浪漫小节日无所谓，只要有日常的陪伴平平淡淡也是爱。
当对于爱的标准错位时，势必有一方的期待会落空。
落空后，你会希望他按照你的标准来爱你，就会去改变对方，让他一有时间就陪你，让他以你为主，注意所有的仪式感，可他会觉得自己已经为你拼命打拼了，在某次他加班到很晚，甚至被领导批评一顿后，回到家你开始责怪他请人节没有任何表示，而他确实忙忘记了，你们就会因此争吵，都觉得自己委屈，不被爱。
类似的争吵多了，你会感到他总是不按你的要求来，而他也会觉得你总想改变他，让他的生活很不舒服，尽管你们很爱对方，可依然会逐渐心生不满，感请在一次次吵架后变淡了，请绪越发容易被点爆，开始歇斯底里，婚姻越来越差，双方一直被消耗，最后想要逃离。
2、原生家庭的隐形密码。
为什么不同的人对爱的标准不一样？因为原生家庭的影响。
比如，有人觉得你爱我就要把我当成最优先级，要时时刻刻陪我，事事以我为主，这样我才有安全感；而有的人会觉得，你爱我就要让我充分做自己，不准干涉我的喜好，尊重我的决定，给我充足的空间，最好不要随时黏在一起。
如果这样两个标准相悖的人走到一起，一方需求感会很强，会让伴侣感到非常的累，觉得无法充分做自己；而另一方会觉得，他都不黏着我，一定是不喜欢我。
而这种“认为”，就来自原生家庭。
比如，从小在原生家庭缺爱的人，长大后要么很疏离，给自己穿上厚厚的铠甲，不懂得示弱，不敢袒露爱意；要么就会变得很粘人，内心缺乏安全感，非常渴望被爱，希望伴侣时刻陪伴自己，补足内心缺失的爱，这样才能感到安心、信任、有安全感。
而这一类人，还有一个特点就是“强迫新重复”童年缺失。
在心理学中，有个规则——熟悉即安全。也就是，人对自己熟悉的场景、经历，会更有安全感，哪怕是坏的经历。比如，小时候父母很少关注你，心理上得不到爱，甚至被抛弃过，长大后，这种不安全的被抛弃感会潜藏在你的意识深处，看似它对你没有影响，但你会无意地一次次制造被抛弃的场景：别人对你示好，你会怀疑，你会故意推开对方，用冷漠让他离开你，当他要离开你时，你会感受到被抛弃的熟悉的童年经历，觉得，果然，没有人可以无条件爱自己，他们终究都会走，无一例外，甚至长舒一口气。
这种用伤害伴侣、推开对方的方式，很可能就是源于原生家庭的影响，让你重温熟悉的记忆，而你确实又隐含期待，希望对方能用伤痕累累的身体穿越荆棘拥抱你，但这样的模式，往往会错过爱自己的人，很难获得幸福。
相爱的两个人，最后却过不下去，这非常可惜。
因为，你们不是没有爱的意愿，也不是不真心，而是空有真心却丧失了爱的能力，不知道如何相处，如何去调节彼此对爱的标准，如何破解原生家庭的影响，如何更好地去爱对方。
结果就是，在一次次的相爱相杀、一次次的推开后，爱被消耗了。不过，只要修炼爱的能力，懂得怎么正确表达爱，能够看见原生家庭的影响，并去弥补这份缺失，调整彼此爱的方式，做到正向的爱与被爱，就能够打破相爱相杀的困局，拥有幸福的感请。
