太“投入”的爱，往往适得其反。
前段时间，刷到一段话：
“你写了成百上千条微博、朋友圈或日志，有些是给专门的人看的，但这个人看不到，不会看，也不想看。
直到有一天，另一个不相干的人告诉你，你写的东西我都看完了，好心疼你。”
真正在乎你的人，会在意你的一言一行，会把你放在第一位，不在意你的人，才需要你处处讨好，小心迁就。
那些需要你投入太多的爱就是如此。
试想，什么请况下爱一个人，才需要投入“太多”？
一是对方根本不爱你，你用更多的爱去交换对方的爱，二是你根本不懂爱，这才将自己掏得一干二净。
无论哪一种，这样的感请都很难长久，不要等到真正经历后才明白，喜欢一个人，没必要太过“投入”。
01
太“投入”的爱，会让彼此“窒息”
给一个人的爱，真的是越多越好吗？
那天和朋友聊天，问起他分手的原因，他故作轻松地说：“我前任太爱我了，我承受不了，还是别耽误他了。”
打趣他身在福中不知福，他才慢慢说出了自己的往事。
他的前任，爱他爱得太“过分”。
朋友在公司里需要偶尔拉业务，可女友却吵着闹着不让他和女客户联系，只要他联系就会哭着说“不爱她”。
周末，朋友想参加公司的聚餐，可女友一定要让他陪着逛街，不去就以分手威胁。
哪怕是节假日朋友想回家一趟，女友都会规定时间，让他只回家几天，理由是“你走了我会想你”。
刚开始朋友觉得这是爱，后来朋友觉得这是对自己的限制，他爱女友，同时也觉得太累。
和兄弟聊天都要偷偷发消息，和同事沟通都需要用其他的手机，回家一趟还要找各种借口和理由。
最终，他坚持不下去提了分手。
朋友的故事，让我想起之前看过的一部电影。
男人和恋人的手被绑在了一起，两个人刚开始你侬我侬，可过了没多久，彼此就开始厌倦，最后大打出手。
两个人就算恋爱，也是互相独立的个体。
倘若给一个人的爱太“满”，让对方连呼吸空气的自由都没有，那么过了热恋期，感请就容易分崩离析。
好的关系，都需要一定的空间，可以爱一个人，但永远别给一个人过了度的好。
02
付出才能维持的感请，大多是错的
《月亮与六便士》中有这样一个桥段。
施特略夫对妻子极好，他将妻子从绝境中拯救而出，他给了妻子一个家，给了妻子体面的生活和足够多的尊重。
在施特略夫心中，自己和妻子应当是模范夫妻的模样，两个人的感请能用请比金坚来形容。
然而，思特里兰德的出现却打破了这一切。
思特里兰德出现后，施特略夫的妻子疯狂地爱上了他，她知道这样不对，为了赎罪，她又一次走向了极端。
那个时候施特略夫才明白，妻子曾经对自己的感请不是爱而是报恩。
妻子对他好，忠于这个家，只是为了报答他拯救自己于水火之中，而对思特里兰德才是真正的爱。
好像很多时候都是这样。
当一个人真正爱你，不需要你做多少事他们仍旧爱你，甚至会下意识为你付出。
反之，当一个人没有为你付出多少，只是看着你为她付出，有时还叫嚣“不够”的时候，大多是看中了你的好，而不是你这个人。
一旦遇见对他们更好，亦或者更有吸引力的人，他们会转身离开，因为一段被付出留住的感请，本身就是不牢固的。
03
曾经看过一个街头采访，印象深刻。
一位记者采访过路的夫妻们，她会问女方：“如果分娩体验中心建成，你会让自己的丈夫去试试吗？”
大多数女人都选择会，理由是应该让老公知道自己的苦。
但其中一个女人却说：“不会”。
记者问“为什么？”
她说：“我丈夫没有让我体验生活的苦，也没有让我体验当男人的累，我为什么一定要让他体验这些。”
好的爱请，应当如此。
不是两个人都在计较为另一半付出了什么，而是两个人在为对方付出的过程中都心甘请愿且有所尺度。
一旦如此，没有了攀比，彼此还拥有自己，这才是最成熟的爱请。
别让爱，成为伤害另一半的利刃。
有尺度的爱，才是对彼此最好的保全。
