曾经的我固执地相信两个相爱的两个人哪天如果要是分开的话，一定要删除联系方式进行拉黑。最少不要去打扰并纠缠对方，做好一个合格的前任。
其实，到后来我才明白，不拉黑，不纠缠，或许才是真正的放下。
这种事请和其中的苦难，只有你亲身经历过方才知道其中的道理，
也不知道是在其中受到了如此大的请绪波动，才能做到，哪怕人就在自己的朋友圈里，哪怕他就在自己的生活里，可她的信息你再也没有一丝波动了。
曾经我们彻夜长谈，也曾经互相理解对方的感受。
但不知从什么时候起，我们再也不再联系了，我们之间少了许多话语，慢慢地，很多想不明白的事，我们也不想去关心了，我们也不想去联系了。
超过一周或者一个月没联系的人，我们慢慢地也都断了往来。
你不找我，我便不会去找你了，即使你来找我，我也只会冷静地对待。
不知道从什么时候起对你再也没有了期望。
或许是从我跟你说想要结婚的时候，你躲避我的时候开始；又或者是我生日的那天，你连一句关心的话语都没有；或许是有天我说想你了，可你连一句关心的话语都没有。或许是那天我请绪失落，我说我痛苦难受，可你连一句安慰都没有，又或者是朋友聚会上，你连承认我们之间的关系都没承认....
这种生活中的小细节，太多太多了。
刚失望的时候，或许还可以去自我安慰，可是后来失望的次数多了，慢慢地就不想去自我安慰了，已经失望并保持沉默了。
曾经有多么地爱你，如此就有多么的对你失望并糟糕偷顶。
不是不喜欢了，只是慢慢地觉得，我们之间继续过下去的话，除了时间一天比一天长，剩下的好像也都没什么。
一次次让我失望的你，是带给我最大的伤痛，这比我放弃你还要煎熬和痛苦。
你问我曾经那么爱我的你，为什么成为了现在理智的样子，可我要对你说，你不明白我为何成为这样的真相罢了。
你不知道的是，我在多少个夜晚独自哭泣，多少个夜晚哭湿了枕头，多少个夜晚独自过着没有你的生活。
分开之后，走在大街上，我看见了熟悉的身影和背影，我总是失神慌乱了许久。
一次次点开你的头像，想要跟你发信息，但却又把编辑好的信息又都撤回去。
也尝试过，把你拉黑，可最后来来回回小黑屋好几次。
甚至在多少个夜晚，我都是买醉一个人好好活着。
总以为你回来找我，但结局总是空欢喜一场。
最后对很多事请都没了兴趣，渐渐地连自己的交际关系都维系不好。
倘若当初知道了对方要走的话，会不会就不会这么得难受了。
但有些关系，本就该早点结束的，这样的话也能及时止损，让这段关系停止伤害自己。
其实我知道，倘若不是我苦苦坚持，其实这段关系早就破裂了。
既然我们都很累，那么我们就没必要继续坚持下去了，毕竟这样下去，我们的生活都过得很不好。
也觉得不坚持下去了，哪怕你已经离开我的生活了，哪怕你依然还在我的微信里，我也决定不打扰你了。
就这样，平安无事地过好这一生，互相找到自己的理想生活吧。
不联系，不纠缠，是我能给你的最后一份温柔。
