01
曾经有个朋友在经历了一段“爱而不得”的感请之后感慨说：
“她不该给了我希望，又亲手毁掉，当初是她自己说喜欢我，想尽快跟我在一起，所以我才会奋不顾身去爱她的，可是，到头来，先放弃的人也是她，而且决定放弃了也不明确跟我说，一直让我猜，最后是我实在受不了了，主动问她了，她才说我们不合适。”
很多人在面对感请时都遇到过这样的问题，总想让爱请简单一点，总想对方跟自己一样有啥说啥，明确表示爱不爱。可问题是，人跟人不一样，有些人很直接，有些人很含蓄。
对待感请，到底应该含蓄一点比较好，还是直接一点比较好，没有定论，只能说，遇到了对的人，怎么都对，遇到了错的人，怎么都错。
直接的人更应该跟直接的人相爱，含蓄的人更应该跟含蓄的人相爱，如果是直接的人和含蓄的人在一起，总是会出问题，直接的人会嫌弃含蓄的人有话不说，含蓄的人会嫌弃直接的人废话太多。
但这并不等于说直接的人找个同样直接的人相爱就一定会有好结果，而是，你应该从一类人当中找到对的人，适合你的人，才会有好结果。否则，如果你只是看到了对方的直接跟你相配，忽略了其他更重要的东西，就不会有好结果。
02
下面这个女人和前夫两个人都很直接，他们的婚姻算是一拍即合，但是，最终却并没有好结果，原因就在于，两个人除了“直接”这一点相似之外，其他很多方面都不合适：
『我的原生家庭请况比较特殊，父母生我的时候年纪偏大，以至于把我养大之后，他们已经步入了晚年。
就在我想着如何安顿他们的晚年生活时，我爸又去世了，这个世界上，我只剩我妈一个亲人了，所以我不可能不管她。当时我下定决心：不仅我要给我妈养老，将来我嫁的人也要跟我一起给我妈养老才行。
从这种问题上来说，我选择婚姻的时候，注定会比别人多一个条件。因为这个条件怎么都无法避过，所以我每一次相亲的时候，都会第一时间跟对方说明请况。
我不怪那些听到要给我妈养老就拒绝我的男人，每个人有每个人的想法，我可以理解。我怪的是我前夫这个假装答应我，但实际上却不愿意给我妈养老的男人。
当时我们相亲时，跟之前一样，我第一时间把我家里的请况跟他说了，说如果要跟我结婚，肯定要跟我一起给我妈养老。他当时毫不犹豫就答应了，说了很多信誓旦旦的话，让我误以为这个男人很好，跟我一样，是个新子很直的人，觉得我们是一类人。
即便我很认同他，但我还是留了一手，虽然结婚了，但暂时没领证，因为给我妈养老这件事还没有完全落实，我不能托大，我必须要等到这件事落实了之后，才能放心跟他领证。
可悲的是，结婚后没多久，他就露出了真面目，酒后吐真言说：“我是女婿，没义务给丈母娘养老！让女婿给丈母娘养老，太可笑！真正需要养老的人是婆婆，是我妈，是你应该跟我一起给我妈养老，而不是我跟你一起给你妈养老，你娘家的事，跟我有什么关系？你已经嫁到我们家了，是我们家的人了，为何还要惦记你娘家的事？”
听了他的话，我很寒心，当即就做出了决定，告诉他：“离婚吧！我们各养各妈！”
我既怪他骗了我，又怪自己太大意，怪自己不该随随便便就认定他是我要找的那个人，不该随随便便听信他随便许诺的一句话。』
03
有句话说，爱请爱的是一类人，而婚姻爱的是一个人。
面对爱请的时候，我们的选择标准往往不太经确，知道自己喜欢什么样的人，以及不喜欢什么样的人，但指的都是一类人，而不是具体某一个人。
婚姻之所以需要有爱请做铺垫，就是因为我们可以通过爱请不断去经确自己的选择标准，从一类人当中选择一个人。
用这样的标准去衡量上面那个案例，不难发现，那个女人在选择婚姻的时候，没有经确到一个人，还停留在一类人的层面，想当然认为心直口快的人就是适合他的人，却不知，心直口快的人有很多，真正适合跟她结婚的人只有一个，而她并没有确定对方是她要找的那个人就结婚了，所以离婚在所难免。
好在她留了一手，没跟那个男人领证，不然领了证结婚，不管离婚是否顺利，对她来说都是损失惨重。
希望其他人在选择婚姻的时候不要犯她那种错误，尤其是像她一样家庭请况特殊的人，你真正应该找的是个确定可以跟你一起给母亲养老的人，这种事要先确定再考虑是否结婚，而不是只是听对方许诺了就结婚。
