01
很多人在跟别人讨论一件事的时候，不知道该怎么说服别人的时候，会用这样一句话堵别人的嘴：“你连最基本的常识都不懂！”
其实吧，这些人口中所说的“常识”，很多并不是客观事实，而是一种主观事实。这种主观事实有很多，比如大家固有观念中的“爸妈说”“长辈说”“身边人说”等等，理所当然认为身边人都认定的事实就是“常识”。
这虽然也能称之为常识，但每个人都应该青春：主观事实和客观事实是不一样的。
客观事实不容辩驳，是什么就是什么，对就是对，错就是错。但是主观事实则不然，有时候对，有时候错，有时候只适用于别人，有时候只适用于你，很难说适用于所有人。
从这个角度来说，谁都不该强行要求别人认定自己认定的主观事实，因为你所认定的主观事实未必适用于别人，这种事需要沟通，沟通之后，如果两个人能达成一致，当然是最好的结果；而如果两个人达不成一致，则需要互相尊重。
02
下面这个男人和前女友之间就存在这样的问题，他们之所以分手，之所以在谈婚论嫁的时候闹掰了，就是因为彼此认定的主观事实不一致，我们一起来看一下怎么回事：
『昨天我前女友发信息跟我说：“我妈同意我给婆婆养老了，我们领证吧！”
我毫不犹豫告诉她：“对不起，我下周婚礼！”
接着她开始胡搅蛮缠，问我为什么不等她，问我凭什么娶别人，我祈祷她能随便发泄一下就停下，可她却一直发泄，一直口不择言，所以我只能忍无可忍将她拉黑。
有句话我没有告诉她：就算我没跟别人订婚，就算我下周不跟别人结婚，我也绝不会跟她领证，绝不会跟她复合，因为我们的观念大不相同，对我和我爸妈来说，她和她爸妈都是没教养的人，一家人都没教养。
具体的问题就在于上面提到的“给婆婆养老”的问题，我说他们一家人都没教养，说的也正是这个问题。
对我和我爸妈来说，我们家愿意花八十到一百万结婚，但是有个条件，儿媳必须同意给公婆养老，否则免谈。
这并不是说我们家把这一项内容当成义务，而是当成要求，娶肯定只娶愿意接受这个要求的人，不愿意接受这个要求的人，只需要说自己接受不了就行，犯不着跟我们家闹。
可是我的前女友及其父母，非但不同意我们家的按个要求，还闹得机飞狗跳，对我们家进行道德绑架，比如她母亲，当着很多人的面怒怼我爸妈，说她女儿没义务给公婆养老，说我们家不懂事，言外之意就是：她既不同意女儿给公婆养老，又要求我们家必须花一百万娶她女儿。她口口声声说她女儿没有给公婆养老的义务，却反过来又给我们家施加压力，认为我们有花一百万娶她女儿的义务。
真是可笑，我们一家人又不是傻子，我们又不是钱多到没处花了，同样是花一百万娶媳妇，肯定要娶个懂事的人，肯定要娶个通请达理的人，肯定要娶个能够满足我们家提的要求的人，暂时娶不到的话，我可以慢慢等，可以慢慢找，没必要为了结婚而结婚。』
03
上面那个女人对前女友及其父母的吐槽，虽然有口不择言的成分，不过总体相比之下，他和他父母要比女方一家人懂事，因为他们懂得沟通，而女方家人不懂沟通。
虽然他们家明确提出“儿媳要给公婆养老”这个要求让女方无法接受，但总有人会接受这种要求，女方在这种请况下不同意让婚姻开始，只需要直接放弃婚姻就好，真的没必要闹，不然男方的要求比较固定，你非要强行要求对方娶你，肯定会自取其辱。
而且，两个当事人之间不可能等到谈婚论嫁了才知道男方家的要求，肯定早就沟通过相关事项，这种请况下，女方家临时反悔，还对男方家道德绑架，就非常不合适，因为这种行为很掉价，所以被男方评价为没有教养也无可厚非。
本来都已经闹掰了，都已经毁掉婚姻了，女方家再一次变卦说愿意接受男方家的要求了，这就更可悲，早知如此，何必当初。如果最开始谈婚论嫁的时候不是闹事，而是回家好好考虑，考虑好之后给出结果，或许就可以避免悲剧的发生，更不会自取其辱。
希望其他人在面对婚姻的时候，能够多一些耐心，多一些沟通，暂时无法确定的约定，可以花点时间去确定，切忌什么都不管就盲目反对对方，切忌什么都不管就盲目要求对方认同自己的观念，这样通常都会毁掉婚姻，等到你毁掉婚姻之后，再想反悔，可就没那么简单了。
