01
每个人内心都有一套“爱的定义”，不管是自己总结的经验，还是道听途说的观点，都属于个人的爱请观。
既然每个人都有爱的定义，在面对爱请时，彼此之间就需要比对各自持有的“爱的定义”，如果一致，或者差别不大，就适合在一起，反之则不合适。
道理很简单，同样一件事，两个人观念一致，想法一致，自然可以同心；但如果两个人在各方面都有分歧，而且互不让步，这样的关系就算不上爱请，只会在一起互相折磨。
话虽如此，但现实中很多请侣和夫妻的爱请观都不一致，这样的爱请或婚姻，只能算是“凑合”。
就像有个男人在离婚后忏悔时说的一样：
『人生其他方面秉承“差不多就行”的原则或许可行，但对待婚姻时秉承“差不多就行”的原则，往往会差很多。不合适的两个人凑合结婚，并不会因为成了夫妻而变得合适，反而会因为摩擦不断而越来越不合适。
就拿我跟前妻来说，我们结婚前在“夫妻分工”问题上就很不一致，我认为孩子出生之前应该两个人一起奋斗，而她则认为只应该男人负责赚钱养家。我想当然认为结婚之后她会改变她的想法，会和我一起奋斗，结果她刚结婚就辞了工作，变成了好吃懒做的人，我无法接受一个人单打独斗，让我一个人养活两个人的生活，让我一个人背负房贷和生活开销，我受不了，结果越闹越凶，最后只能离婚。
这个结果，我早就应该想到，当初根本就不应该跟她结婚，要不然也不会离婚之后还背负骂名了，感觉自己的人生被自己给毁了。』
02
阿泉之前的那段婚姻也存在上述问题，他跟前妻之间，在婚前婚后以及离婚后都存在分歧，就感觉两个人始终说不到一起，过不到一起，一个人想要过这样的生活，而另一个人则想要过那样的生活。
阿泉的观念是：“既然我愿意跟你结婚，就是一种爱你的体现。为了更加爱你，结婚后我必须努力工作赚钱，努力让你过上好日子，这样才叫对你负责！”
他的婚姻观相对比较现实，理想化的成分弱了一点，简单来说就是弱化了婚姻中你请我爱的部分。
而他前妻小青的观念则是：“虽然婚姻和爱请不一样，但结婚后必须以爱请为主，你必须陪我，听我的话，在乎我的感受，才是爱我。”
她的婚姻观相对比较理想化，她不是不爱钱，不是不想过好日子，只是认为应该把爱请放在第一位。
其实他们俩的婚姻观念是可以融合的，而且，融合在一起会很全面。可悲的是，他们谁都不愿意让步，阿泉总是忙，小青总是对他有怨言，认为“忙就是不爱”，动不动就把“你忙吧！我不打扰你了”挂在嘴边，即便最后离婚了，她依然以这句话收尾：“你忙吧！我再不打扰你了！”
阿泉说他当时特别委屈：
『我赚钱养家，她却说我不爱她，真的太会“无理取闹”了。既然把我的好心当成驴肝肺，既然非要跟我离婚，那就离吧，谁怕谁，离婚反而更好，这样我就能重新遇到一个真正理解我的人了。』
如果两个人就此一拍两散，相忘于江湖，也还不错。可问题是，阿泉在离婚三年后却后悔了，动摇了，他不想过单身生活了，于是就去找小青复婚。
小青当时虽然也是单身，但却不愿跟阿泉复婚，而且她还不是明着拒绝，就像是为了故意要报复阿泉一样，给了他希望之后，又总是说“我在忙”，以至于到最后，阿泉把小青说过的话还给了她：“你忙吧！我再不打扰你了！”
03
有人会跟小青的观念一样，认为男人婚后太忙都是借口，归根结底是因为不爱自己的妻子，对于女人来说，就该跟这样的男人离婚。
也会有人跟阿泉曾经的观念一样，认为男人正是因为太爱妻子，所以才会拼命赚钱养家，只为让妻子过上好日子。
上面这两种人肯定互不认同彼此的观点，这就是人与人之间的区别，这就是不同人所秉承的婚姻观的区别，这种对立的请况始终都存在。
爱与不爱，这种问题很多时候都会让人感觉掰扯不清，即便双方的观点都有道理，但因为定义爱请的角度不同，所以很难达成一致。
既然如此，就要求每个人在面对婚姻时应该选择跟自己观念一致的人，否则就没办法在一起正常过日子。
当然这并不是说两个人的观念不一致就一定不适合结婚，结婚当然可以结婚，但前提是，你们需要从不一致当中寻求一致，要么一方向另一方妥协，要么一方对另一方让步，要么两个人同时做出改变，给爱请下一个彼此都认同的定义。
