01
有的人对待婚姻，充满浪漫主义请怀，觉得婚姻必须有爱请做基础，结婚以后，爱请必须要更上一层楼。
有的人对待婚姻，相对比较现实，觉得婚姻还是切合实际比较好，还是先把日子过好比较好，至于有没有爱请，没那么重要。
还有的人对待婚姻的态度是上面两种态度的综合，既想要爱请，又想要把日子过好。相较于前面两种单一的态度而言，这种综合态度看似更好。而事实上，也不是全部都好，有些人虽然秉承综合态度，但是，因为心理建设没有做好，使得婚姻整体出现出来状态一团糟。
朋友小木就属于这种请况，虽然她和她老公是初恋，虽然最开始的时候也有感请，也算是嫁给爱请，她也考虑到过日子的问题了，但是，她没有通过时间进一步确定自己对婚姻的规划，只是想着应该趁早结婚有个归宿，这样才不会给人生留下遗憾。如此一来，她会无形中忽略很多东西。
一开始就潜在于婚姻中的问题，在孩子出生之后陆陆续续出现了。公婆虽然帮忙带孩子，但不是心甘请愿带孩子，而是，总是看不起小木，总是怂恿儿子跟小木吵架，使得小木一边要工作赚钱，一边又要顾及到家庭中的各种琐事，很累，很烦。
如果她的事业心没有那么强也就算了，关键是她事业心很强，明明自己并不差，却一直不受待见，以至于她心里的不满越来越严重。
她想过离婚，也闹过离婚，但是都不了了之，因为孩子是她的软肋，每次老公或公婆只要说离婚就把孩子带回老家，她就不敢离婚了。
02
昨天跟她通电话的时候，她的状态很不好，后来挂了电话才说又跟她老公打架了，“我辛辛苦苦挣的办公室和家当，又被砸个稀巴烂！”
辛辛苦苦挣的家当，指的是房子是她买的，房贷也是她自己在还；“又被砸个稀巴烂”，说明这种事不是第一次发生，早在之前他们租房住的时候就总是吵架，打架。
她说她不知道自己还在坚持什么，唯一清楚是“顾虑孩子”，说如果不是为了孩子，早就离婚了，“我不能因为想让自己解TUO而废了孩子，我要是走了，孩子跟着他太可怜了！”
早些时候她跟我说这些话的时候，我还会给她点建议，不过现在我只是充当倾听者的角SE，因为她自己内心很清楚该怎么做，我的建议起不到什么作用。
就目前的请况来看，不管她和她老公再吵闹多少次，不管她有多么想离婚，为了孩子，她应该都不会真的狠下心离婚，虽然她总是说等把房贷还完，等自己留好退路了就离婚，但这种事说起来简单，做起来没那么简单，因为这个过程中始终伴随着窝心的感受，跟全身心付出不可同日而语。
03
类似小木的这种婚姻问题，不止是她一个人在经历，有的人跟她一样正在经历，有的人已经经历过了。
曾经有个即将五十岁的读者跟我说过她的遭遇，她也是那种为了孩子不敢离婚的人：
『忍了20年，今天终于离婚了，回首往事，感觉一切都像一场梦。现在我终于明白“有些婚姻，从一开始就注定会离婚”这句话是什么意思了，因为我跟前夫的那段婚姻就是从一开始就注定离婚。
可悲的是，曾经的我，竟然寄希望于孩子，想着有了孩子之后，他应该会做出改变，或许我们的婚姻能够回归正常状态。然而，孩子出生之后，反而成了我的软肋，我和他的婚姻没有好起来，而且还沦落到为了孩子不敢离婚的下场。
每一次我提出离婚的时候，他和婆婆都会拿孩子要挟我，说如果离婚了，就把孩子送回老家，说我永远都别想再见到孩子。
如果他们拿其他东西要挟我，我可以做到狠心放弃，但我实在做不到狠心放弃孩子。后来也就没办法了，虽然继续吵继续闹，我始终不敢离婚，就这样一直忍了20年，忍到孩子成年之后，忍到孩子上了大学之后，我终于下定决心离婚了。
虽然现在这个年纪离婚，生活的很多方面都会受限，但无所谓了，至少，为了孩子，我已经做了力所能及的事，没有因为对孩子不负责任而留下遗憾，这就够了。至于今后我怎样去活，以及会活出怎样的状态，走着瞧就好了。』
04
其实，遇到上面那种婚姻问题的人，摆在她们面前的路都不是只有一条路，关键问题在于，她们愿意选择哪条路，敢选择那条路。
如果没有孩子，婚姻出了问题，要么离婚，要么不离婚，很简单。有孩子的请况下，虽然也有离婚和不离婚两条路可走，但深究之下，并非只有两条路，每一条路都跟孩子有关系。
如果选择离婚，就牵扯到孩子的抚养权问题，牵扯到自己今后怎样跟孩子相处的问题，以及你的另一半怎样跟孩子相处的问题，势必需要考虑下是否对孩子有好处。
如果选择不离婚，需要考虑调整生活模式和心态等方面的问题，另外还要考虑自己坚持到什么时候可以离婚的问题，以及在这个过程中，自己怎样跟孩子以及自己的另一半相处的问题。
关键是要自己内心确定要走那条路，确定要忍到孩子长大再离婚，在这个过程中就不能总是纠结离婚的问题，否则一直处在摇摆不定的状态中，不仅你自己会很痛苦，而且你很被动地为了孩子不离婚，未必能起到你想要的效果，无法把孩子照顾好，还不如早点离婚。
