马尔克斯《百年孤独》：“有的人想睡觉，但不是因为困倦，而是出于对睡觉的怀念。”
人活着需要理由，活着的时候想把一件事做好也需要理由。
理由想要充分，需要给它附加对你非常重要的意义，这样才能促使你付出行动。如果你随便找个理由，但是无关紧要，你会轻易放弃。
婚姻也是如此，想要守护好一段婚姻，想要经营好一段婚姻，需要给自己找理由，需要给理由附加非同一般的意义。只有你打心底里认定婚姻对你很重要，你才会去珍惜。
放眼去看现实中的恩爱夫妻，他们无一例外都有让自己坚持守护婚姻的理由，两个人都是如此。而那些反目的夫妻，要么双方都不想付出，要么只有一个人付出，婚姻自然难以为继。
下面这个女人在经历了两段婚姻以后，就深刻明白了上面那个道理，我们一起来听听她的故事。
东林老师，您好：
再婚嫁给现在的老公之后，我才深刻体会到：婚姻的本质只有两个字——责任。
不管是丈夫还是妻子，想要感请好，想要婚姻幸福，必须都对婚姻负责任，也必须都对另一半负责任，只有这样，夫妻才是一个整体，才能同心协力战胜各种问题。
只可惜，我前夫不懂这个道理，他既没做到对婚姻负责，也没做到对我负责，非但没有责任心，还不求上进。
说句难听的话，他就是个啃老的妈宝。
他仗着有婆婆撑腰，觉得任何事都不需要自己去草心，只需要被动听从婆婆的安排就好。
这正合婆婆的意，因为她不愿意对儿子放手，想一直把他攥在手中，觉得只要让他扮演好“好儿子”的角SE就行，至于“好丈夫”的角SE，可以置之不理。
这很明显跟我对婚姻的需求存在冲突，我的第一诉求肯定是让他做我的“好丈夫”，其他身份都得往后排。
我不止一次对他提出过我的诉求，但是他总是阳奉音违，嘴上答应得很好听，但转过头就对婆婆言听计从。我的诉求在他看来，批都不算。
可悲如我，竟然不死心，认为我还可以再争取一下。于是，我就在原先的“好妻子”的标准上更加卖力地付出，在各方面讨好他，取悦他，甚至不惜做一些有辱尊严的事，做一些以往从来不愿意做的事。
可是，仅仅因为我跟婆婆吵架时声称不给她养老，婆婆命令他跟我离婚，让我滚回娘家，他就直接“遵命”照做了。
我除了同意离婚，还能怎么办呢？总不能让我向婆婆跪地求饶吧？总不能让我躺在地上撒泼打滚不愿离婚吧？已经有无数个证据证明我嫁错人了，既没有好老公，又没有好婆婆，我也就只能离婚了。
从某种意义上来说，我感谢他听从婆婆的安排跟我离婚，这样我只需要被动接受就好。如果我主动提离婚，他们娘俩肯定会要挟我，我可能就没有机会再婚嫁给我现在的老公了。
听说我前夫也再婚了，不过没过多久又离婚了，我不用猜也知道肯定还是我说的那些问题。可悲的是，他的再婚妻子不像我一样好欺负，她因为离婚跟我前夫大闹了一场，听说我前夫和婆婆都挂了彩，还赔了女方一笔钱。
我觉得他们娘俩是自作自受，因为他们都不知道婚姻的本质是“责任”二字。
东林夕亭请感建议：
看得出来，那个女人曾经是老实人，因为她所找的守护婚姻的理由，很明显是老实人的做派。
她都已经被婆婆和丈夫欺负了，这种信号已经在提醒她该离婚了，她却还在垂死挣扎，想用“卖力取悦男人”的方式换取丈夫的重视，这种做法实在不怎么样。
虽然这也是一种守护婚姻的理由，但就像我们前面说的，这种理由没有意义，对自己没有任何好处。
如果女人已经在扮演好妻子的角SE了，男人爱妻子以及护妻，就是天经地义的事，不该让妻子提醒了才做。换言之，作为女人，你已经做了好妻子该做的事，但你老公却不做好丈夫，你应该毫不犹豫离婚，没什么好犹豫的。
她所总结的婚姻的本质没有错，确实可以说是“责任”二字。但是，兑现这种本质是有前提条件的。
只有夫妻双方同心、同频、同时对婚姻负责，女方想以“责任”为理由做个好妻子，男方想以“责任”为理由做个好丈夫，婚姻才会幸福，夫妻感请才能越来越好。
除此之外，夫妻双方在责任的基础上给自己找的其他理由，也要去衡量双方的状态，任何时候都不能只让一个人付出，只有夫妻双方都努力让婚姻更幸福，才能真的更幸福。
