真正舒服的夫妻关系是什么样的？
我曾无数次地思考过这个问题，到底什么样的夫妻关系，才能算作是我们所追求的夫妻关系呢，知道我看到了邻居夫妻的相处方式，我才知道了答案。
邻居夫妻结婚差不多也有七八年的时间了，孩子五岁，刚上幼儿园，妻子相夫教子，男人则养家糊口，日子过得很温馨，从来都没有听到他们家里穿出争吵的声音。
我有幸在他们家吃过一次饭，盛饭的时候，妻子在厨房里弄菜，丈夫就张罗碗筷，小娃娃也笨手笨脚地帮忙，吃完饭的时候，妻子收拾碗筷，丈夫很自然地就拿起收拾好的碗筷去厨房洗，整个过程其乐融融，脸上没有丝毫的不满。
一次闲聊的时候，我问妻子，他们的婚姻也走过了七八个年头，难道就没有七年之痒吗？
这个妻子告诉我说，他们的婚姻从开始的时候，就已经明确了什么分工，一个主外，一个主内，但又不是完全分割，而是你中有我，我中有你，我明白你，你也体谅我，如此，才可以让婚姻在如此美好的一个氛围之下，去变得更好，更坚韧。
如此，我便明白了，真正舒服的夫妻关系，其实就是这样的。
生活中有理解也有包容
之前有一段时间特别流行让男人去体会分娩阵痛，然后去理解女人怀胎十月，一朝分娩的艰辛，十二级的痛，很多男人到了三级四级就受不了了，疼的满头大汗。
一次，采访人员看到了一对小夫妻，她问妻子是否愿意让自己的丈夫体验一下分娩的疼痛，女人毫不犹豫地就说不愿意。
对方问她为什么，她说因为她的丈夫也从来都没有让她体会过作为一家之主的艰辛。
其实，我们为什么总是在强调我们在处理感请的时候，一定要具备共请能力，说得就是这个原因。
是我们在处理感请的时候，不会只照顾自我，只想着让对方体谅自己，却忘了婚姻本来就是相互的，而共请能力可以让对方感觉到自己是被理解的，是被支持的，并不是孤立无援的。
除此之外，共请能力可以让我们站在对方的角度去考虑问题，可以降低彼此的戒备心，然后走进对方的世界里，去升华感请。
对于夫妻来说，真正重要的不是志同道合，而是相互理解。
语言上有沟通也有交流
哈佛大学曾经做过一项长达75年的研究，它主要研究的是在我们生命当中，可以让我们保持人生丰盛的最大因素是什么。
通过研究，他们最终发现，能够让我们的终生幸福保持最大化的因素其实就是关系，尤其是亲密关系，一段好的关系可以让我们与他人产生更好的联结。
而这好的联结的基础，其实就是彼此能否有一个好的沟通。
其实在我们处理婚姻的时候，会由于差异而产生分歧，意见不统一的时候，也会争吵，这本身没什么。
因为从本意出发，吵架也是一个变相沟通的方式，可以通过吵架这件事来找到彼此存在的问题是什么，然后找到解决问题的方法。
然而，有的人吵架不会影响彼此的感请，有的人吵架却让婚姻变得千疮百孔，甚至走到了离婚的地步，原因就在于他们关注的是输赢，而不是问题本身，亦或是他们在吵架的时候无所不用其极地伤害对方，却不沟通，不交流。
好的婚姻关系，令人感到舒适的夫妻关系，无一不是建立在一个好的沟通机制的基础上的，只有交流彼此的心得，才不会让彼此感觉到压抑和不舒服。
经神上有依赖也有独立
对于夫妻相处的定律，心理学家阿德勒在《自卑与超越》这样写道：“婚姻其实是一项工作，它有自己的规则和章法，我们不能只选用其中一部分，躲避其他部分，而又不损及地球上的永恒定律——合作。”
也就是说，婚姻最重要的是夫妻之间可以相互合作。
亲密没什么，但如果一味地黏腻，则会让彼此在不断拉近距离的过程当中，增加机发矛盾的可能新。
一段感请温度太高了，就会灼伤彼此，再者，夫妻之间应该是张弛有度的，在保持亲密的同时，还要保持一些张力，这样才可以让这段感请以一种适度舒适的原则平稳地走下去。
夫妻之间结缘的最大意义就是共同提高生命的档次，而相互依赖却又彼此独立，便是夫妻最好的相处之道。
