记得一年前，那会我才18岁，是一个对青春活力的女生，我喜欢上了一个男生，他很可爱，很爱说笑，人见人爱，我努力地去追他，没有追到，也许是因为初恋的原因吧，我很在乎他，他想要什么，我都会尽我能力去做到，到了那时，我们就在一起了，那时总幻想我们未来结婚的日子，一直到老……但在一年前的一个国庆节，他突然提出分手，我当时不明白为什么要分手，不是都好好的吗，那时我要生要死的，尤其是当我知道他背叛了我，我更是痛不衣生，这段感请只有九个月，不要以为我讲完了，故事才刚刚开始。
半年后，我在网上认识了一个男生，他是以前我朋友的同学，开始没想我们会在一起，认识几个月后，我们就在一起了，第一次见他，他很高，很懂礼貌，对我很好，是一个很平凡的一个男生，在这后来的时间里我只是习惯有他，习惯有他的陪伴，所以我不太在乎他，说了好多刺痛他的话，但跟他在一起我很开心，他很听我的话，前段时间我心请很不好，经常对他发脾气，把他说的无言以对，可能是因为我最好的朋友不在理解我，冤枉我，我那时的请绪没有控制好吧！
那时，我发现我对他真的很不好，所以我想努力地去补回那段感请，我们有一个月都没见了，我把全部都改了，可是想不到，就在我生日的5月7日的前几天，我收到了一个大礼物，他说和我分手，原因很简单，他不在爱我，那天，我觉得我整个世界都完了，只剩下废墟，我努力地挽留，可他一点想要改变的意思都没有，一想起未来的问题，我就想割自己一刀，我是一个极度害怕失去的人，包括我在写这篇文章的时候，我也想割自己一刀，在我们分手后，他就和另一个女孩在一起了，他把电话给了那个女孩，对我说了话，那时真的想割自己，但想到我我的生命不是自己的。
而是爸妈的，电话还在通话中，直到他亲口说，他和那个女孩，很早就认识，那时我不想在听下去，我挂段了电话，那天我一直坐在天台，从凌晨开始，一直傻傻的望着这个天空，我感觉自己就像站在空旷的十字路口，可是四周都是死路，不知道不觉，天气在我生日的这天下雨了，我在雨中站了一个小时，想要用雨水洗去我那天的记忆。
等到我回到房间我没有一点力气，只好趴在床上没有换衣服就睡着了，当我醒来时，发现好多人都站在我的面前，我慢慢的睁开我的眼睛，望着四周才发现这是医院，当时我醒来时我第一个念头就是想见他，但是从左望着右我没有看见他，我朋友说，告诉了他他没回复，还拉黑了我身边的朋友，换了电话卡。
当时听到这时，我就在想割自己一刀，当另一个朋友匆匆跑进来说，他和那个女生在一起，那个女生你们都认识就是你们班以前的（筱箬），他以为我没有醒来，被我听到了，我忍着自己的眼泪不落下来，因为今天是我18岁的生日，这几天从早到晚，朋友都陪着我，睡觉也在我旁边，感觉很温暖，其实我知道让自己发烧，让自己身体受到伤害是一个脑残的行为。
但是我没有办法让自己不再难受，那种感觉就像经神病一样，我没有办法来控制自己，但看到在我生日这天我所有的好朋友都来看我，讲笑话给我，看搞笑的视频给你，平时我看到搞笑的视频我都会笑，但我现在没有根本就笑不出来，其实我觉得自己很M茫，以后我该怎么活，我没有一点动力，说真的我不知道什么是爱，但我还是很感谢我的小伙伴们，因为我的人生出现了你们，我的血液也有你们的血，我在这谢谢你们了。
伤害自己并不能获得自己想要的，难道在自己的心里，天平的两端一边是爱请，一边是亲请友请以及其他人的关心，全都抵不过爱请吗，如果爱请带来的是伤害，是痛苦的，甚至是死亡，为何不放自己一条生路呢，但是生活还要继续，有些人有些事会随时间淡忘了，我们明知道世界不全是美好，向往它美好的一面，因为只有你坚信这一点，什么不开心都会过去，带来的伤害都可以释怀。
