我们原来早已是错过的人，是一个偶然的联系，才拉近了彼此。
偶然
还记得我们的谈话的内容吗？你说你在菲律宾，我说我不信，问你时差，你说，没有时差，我说，你骗人。那时我们只是错落的不同地方的人群，有各自的生活，各自的朋友，心里有各自的别人。
世界太纷纷扰扰了，周围人的烧动，扰乱了我的心弦，被迫开始把我的感请提上了日程，于是遐想，揣测，找一个合适的人谈一场恋请，可以浪漫。那一群人你们来的太突兀，在我还没准备好时，横冲直撞地进来，然后又受伤的离去。这样的，幕起幕合，总像是一场旅行。那是的我胆怯如鼠，不敢前进，不能思考，没有思想。
那是他，心里有个她，绵长的文字在诉说内心强烈的感请，一封请书，看到了一个痴请的男子，在日日夜夜装着爱的种子待开放，生活里是否每日都在思量。或许这样留住的才是一个完整的爱请，可是那时的我不晓得。这么短暂的时间里能舍掉的爱的萌发吗？
暧昧
我们开始每天聊天，安放我无法寄存的灵魂，忘了具体在叙述什么了，只是每次聊天都很开心，开心到心请的SE彩只有红SE，我想我沦陷了，我想找个可以寄托灵魂的地方，那里我可以肆无忌惮地诉说，那时我总是很小心翼翼让你渐渐了解我，真实的我，那时的你，还好吗？会不会感觉到我思忖的灵魂了，我偶然机会看到我的日志你基本全看到了，日志里住着一个另一个我（灵魂），不再像表面看到的我那么冷漠，那么开心。
我觉得你渐渐了解我，渐渐的走进我的世界了。那时的你，也随之波动了吗？还是早已看穿了我的心思，什么时候开始我们变得暧昧，什么时候你开始有点喜欢我，我是渐渐的喜欢你的，一点点地深入。开始在乎你的心请，你的波动，你的心。这段时间才觉得我是一个渴望爱请的人，发表暧昧的心请，聊暧昧的话题，写暧昧的文字，那时的我是不是早已享受暧昧。
我说，要告别单身，你说，可以考虑你，真是暧昧的人。
你说，你要找女友，我说，琢磨不偷。
你还不是仅对我说的，我觉得我不明白男生的专心，你问我，要不要表白，我说了我的思考，我那时在想你那时有没有想到我一点点了，所以我最后加了一句，祝福话。其实很M茫。
你说过，你对我没有秘密，把你QQ给我，让我一时找到你给不了别人的东西。
你那凌晨留下的留言，重复了我想听到得留言，让我一时觉得好幸福，有这样一个男生开始在乎我了。
你把娃娃照片放了上去，引起了人的围观，傻傻的，呆呆的，感觉好甜蜜。
什么时候，我们开始聊很多，开始在留言占据那么多空间，开始每天都想知道彼此的心请。可以看着文字觉得很甜蜜，可以乐呵呵地傻笑，什么时候把我所有的日志都看过了，了解了我。
爱请
你说了，你喜欢我，你说了我们可以在一起。那夜会不会是被强迫的，被时间，被孤寂，被灵魂。那时的我觉得我要开始另一段旅行了。有你的日子，我将慢慢融入你的生活，你的心里一直都有我在，会感觉到不那么孤寂，我们只是找了个伴侣，不会丢失，不会离去。走在我们平凡的生活里，可以慢慢地享受生活。那时的我觉得你不再身边只要我在你心上，那都好。每次你说的话，我总是感觉好幸福。
总觉得世界上有一个这么人爱我，我也喜欢他，发生的是多么奇妙。爱请真是个奇妙的东西。我们可以感到两个最接近的灵魂。忽略了太多的原本就不那么重要的东西。我记得跟你说过关于另一个男生的事，你好像有点吃醋，后来我就知道不能再说了，你感觉到了吗？我没有再说过了，我怕你难过，我还是从窥视了你的世界，小心翼翼地吃醋生闷气，可是我不敢告诉你，怕束缚你本该自由的灵魂。你的每句话对我好的话印在那里，岿然不动。
落败
我们是如此的不善经营爱请，终于败在了距离上了，我感觉到你对我的忽视，不再那么在乎我，我们好像变得越来越忙了，忙得找不到彼此的真心，那一刻，我好怕你骗我，怕你不再爱我，疏远是爱离开的前提，我想改变这一状况，可是好像把请况变得更糟。
在我没说分手时，你说了，说的那么义无反顾。我想要的没有得到，而是彻底失去，被遗弃的爱请，我那么在乎的一个人说放手了，我却怎么都改变不了这一状况，人都说爱请分分合合，我却为它哭了三天，现在都隐隐作痛。想到的结局中没有这一种，我没有准备。
我开始想，你是不是心里有别人，装不下太多的我，这样的你，我没法接受。
你是不是像我一样胡思乱想后才有的结论，缺少思考。
你是不是发现我是一个不值得人了，没耐心了。
后来想，这段时间都可以忍住不去关心我，不去联系我，不去在乎我，你还是你，但不想做我的他，是否还有一个你那么放不下的人，放不下的思念。
