是那个在我心里出现过的人，是那个带给我过爱恋感觉又带来了伤痛的人，让我意识到自己的自愈能力之强大，经过的人生匆匆，就像如同我失去的人像流水一般，不过只带来十几秒绚烂烟花般的欢愉，过了之后留下的除了眼前的景象就是空气里的化学味道，但这一切仍旧在我的匆忙面前显得多余又无聊。
年长的人总是告诉我，能让人担心又不至于行动的，往往都是可以放置一边的小事。可我的心绪总是容易被挑动，暴露出原本的样子。偶尔也会思念他，沉默着笑，一笑而过之后又更沉默，因为我心里知道，这样的结局是最好的，不要折磨对方，不要对对方抱有幻想。
失去了他以后我从不愿承认的是我感到快乐。以前的我，好像被一个放满零食的圈套吸引，结果是被缠绕至死。他是一个很幼稚的人，不讲道理，不问来由。我见过很多类型的人，但是我很少去主动的认识，很少，不知道他是否算一个例外只知道我现在对他没有什么深刻的独特的请愫存在，那是当我冷静了之后，当一切结束了之后，我才意识到人与人之间的亲密关系是如此容易结束，而处于亲密关系里面的人是如此的盲目与幼稚。当然，我说的是不成熟的亲密关系，到目前为止我都还是不成熟。
这源于我的不自信和胆小吧，我努力这样想。我带给一些人的伤害大大小小，罄竹难书。对于他也是，不过他也不曾示弱，多少个夜晚的无眠，我又写完了多少只笔。我现在看到笔记本就要丢，因为我一点也不想看到关于他的内容。我不是圣人，我只是会犯错的芸芸众生中最普通的一个，但我还是愿意继续修炼下去，无论路到底走不走的下去，希望彼此过得好永远是我们共同的愿望。
我真的是一个偏执狂，对有些事请疯狂的偏执。我偏执的相信我曾经喜欢过的人都过得很好，尽管我根本不了解近况。今天加了一个小学同学，看了她的空间，十年未见，真的是十年，看起来过得有滋有味的，朋友很多，聚会很嗨。如果我没有离开，没有离开家，没有离开她们很远，是否我也会像她们那样，过的很好，有很多的朋友。
生活在我喜欢的地方，吃我喜欢吃的东西。我宁愿我白痴一些，晚熟一些，换来十年的快乐。重要的不是你失去了什么，是你现在拥有的是什么。我也不想总是牵强去谈论失去的人，其实除了有时间写这些以尽力留下一些痕迹以外，生活里这些人残留下的东西很容易就消失地无影无踪，所以也算是扯平了。
我很珍惜与你有过开心的时光，这并不妨碍我更珍惜现在更美好的时光，纵然一个人，起码自由。一切就像是一粒尘埃被我抚去般短暂。心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。这抄了数遍的心经啊，记住的话也还是不多。
