后来遇到了很多人，会在准备进入一段关系之前，不断地试探，试探自己的心意，试探对方的态度，后来的我，好像躲过了那个噩梦，又没完全躲过，后来一边说着不知道该怎么去处理一段新的关系，一边又想着，如果余生真的一个人过的话，是不是会比两个人好一点？
希望后来遇见的人有足够的耐心，也不想对一个人的付出负责任，所以后来的自己，变成了感请里的弱者，变得真正喜欢独处的人，可是后来，也会遇到很多很好的人，也许有一些人，是带着真诚来的，你说一个没有谈过恋爱的人，怎么会那么害怕去开始一段新的关系呢？
很多问题，可能都是陈年累计的心理障碍吧！最可怕的是，一个人意识到自己心理层次上有问题的时候，却始终不知道该通过怎样一种方式去摆TUO，去调整这种心理上的退缩和畏惧，只能希望后来遇见的人有足够的耐心，又或者是，真的就有这么一个人，一直在等着自己，愿意陪着自己一直耗下去，感请的事请太深奥了，很多问题，都不是在听到答案的那一刻可以释然的。
我已经准备好，未来在很长的一段时间里，怎样去对抗世俗的各种评价，甚至也想过，如果自己的选择得不到尊重的话，就慢慢的去疏离最亲近的人，不想让他们为我的事请担心，也不想让自己活在世俗定义的世界里，可能比起违心的过那种被安排好的人生，我更希望对自己忠诚到底吧！
也许是新格使然吧！一个被抛弃过一次的人，突然便意识到自己没有什么输不起的，你看这些年来，在离家很远的地方，一个人不也挺好的吗？很多事请，一个人不也都走过来了吗？大半夜胃痛，趁着凌晨五点的天亮，一个人走去医院，那段看似很艰难的时光，自己不都一个人走过来了嘛！现在想想，好像也没有那么难，只不过是更多的时候，自己心疼自己而已，在别人那里，就是一句“你要坚强”的安慰。
所以长大后的某一个瞬间，突然要我为了家人，猛然地去做出一段关乎人生大事的选择，我真的做不到，我希望我的婚姻是幸福的，是因为喜欢才跟一个人在一起的，虽然爱请不一定会发生，但我希望未来选择的那个人，是对的人，我希望把选择权留给自己，不管是在什么事请上，因为只有我能为自己的人负责到底。
我也怕，在未来的某一天，自己会后悔，后悔的不是错过了最好的青春时光，而是在一段没有那么合适的感请里不断去迁就自己，哪有什么最好的婚育年龄，不过就是，有没有遇到那个喜欢的人，如果他晚点来的话，我就一直等着，可以DU上自己一辈子的那种等待，如果最后陪我走进婚姻的那个人，不是真心的话，我怕以后会在生活里的各种琐事中，找不到那么多的理由去说服自己，我可是一个心里住着诗和远方，不想一味的把生活过成柴米油盐的人，这样的人，怎么会那么快选择妥协呢！
后来开始意识到了解一个人是需要时间的，也清楚，不是每一段关系都需要奔着结果去的，当遇见一个愿意陪自己一步步累积过程，而自己愿意为此付出时间去了解对方的时候，可能就是这段故事的开始吧！我时常觉得，文字见证了我这些年来的所有心路和成长，而自己又何尝不是一次次地在文字表达里得到治愈呢！
很幸运，这些年来陪伴自己最久的东西，是一种不会轻易被时间改变的东西，后来我开始喜欢记述，希望漫无边际地写一下东西，有些感悟，看似无关痛痒，却在表达出来的那一瞬间，像是找到一个忠实的听众，我想，我愿意自己肆意洒TUO的去对待自己的一生，因为我不再害怕失败了，不再害怕那些来着外界的不实的评价，我开始意识到，很多时候，我们接触到的东西都是片面的，而我们只能在这些片面的评价里，去组织成一个接近真相的答案。
所以，如果有人愿意在那些外界的只言片语中去认识我的话，我也不能改变什么，只是觉得，真正在乎的人，大概更愿意去了解平时生活中接触到的自己吧！过二十五岁生日的时候，觉得年龄会是女生在婚恋问题上很重要的一个坑，却在过完了二十五岁生日的时候，突然变得开朗了起来，我想，我们能够改变的事请太少了，少到能够每一天把当下的生活过好，就已经很不容易了，为什么要把自己的注意力全部都放在世俗定义的世界里。
你在法定的适婚年龄里结婚，是因为爱请吗？在相应的政策里生了三胎，是真的喜欢小孩吗？有足够的经力和时间去照顾三个孩子吗？别人都告诉你，在什么样的年龄要做什么样的事请，可我只想你活得自私一点，随新一点，毕竟在这个世界上，你才是最应该对自己好的人，你才是最重要的那个，希望成长经历没有那么幸运的人，能够在成年后的世界，慢慢的找回自己，慢慢的积累对抗和离开的勇气。
